欠了些平衡

「云云」一直以为海阔天空里欣赏的是“谢谢你们曾经看轻我/让我不低头/更精采地活”,其实该是“谢谢一路默默地陪着我/ 让我拥有/好故事可以说”。

很多时候是感觉出了差错。

人心本是如此难懂,我们在岁月的洗礼中摸索着自我成长的轨迹,回首处留下的又多少是所谓的值得的美好回忆,老时还能在躺椅上细数的抹不去的欢愉。

我并不排斥自己强加于自身的感觉,就像我从来认为是这都是我主观思考的结果而非某种背道而驰的思想强烈性地占据了最终的胜利,不得而知,似是独我与非我的暗地的较劲,而主观上存在的我却不晓得最后谁战胜了谁,在某一环境下客观的我只是一个无所谓的旁观者,最后的决定权,不在我这儿。

平衡的规律历来就是生物界的一大法则,而一旦某些平衡的打破可能就会引起连锁的反应,生物链如此,感觉亦是如此。固执地执着于某件也许不值得的事情,想得太多,总会有不必要的矛盾来撕开本是安稳的平衡,偶尔剧烈地像多米诺骨牌般,让内心的世界再起波澜。厌倦了某些,看淡了某些,我微笑着告诉自己我要的平衡就是现在这个点,欺骗确是不安分。

与A聊得有些多,他总会带着一口坏学生的腔调来告诉我曾经他走过的那段路,然后停下来不时插句无厘头的话,疯,你会吗?我不喜欢那种口吻,就好像某种潜在的尊严被强奸了一样,不晓得这是否也意味着我的敏感神经比较发达。但我喜欢这词,我多么希望可以站在那人前,告诉他,我是可以多少的疯狂。

连着两天晚上都去打了一个多钟头的球,已然没有那种可以没有自我的东西投入在那段本是放空的时间里的感觉了,带着情绪打球,就像揣着心事听歌一样,只能安静地默默地选择一个人一颗心承受,藏得深一些想是。我愿意的是释放,我要的是筋疲力竭之后洗去全身的怠意和疲倦,倒头就能睡觉的感觉着实是我最喜欢的几种感觉了。

日子过得依然有些快,尽管我都不知道自己所在的节奏在哪里,时而一些零碎的事情就可以打破我的计划的大部分,纵使我的计划也就所谓的零散的只有我能懂而已,无所谓。看一场球,看几篇文章,几盘三国杀,时间都走得那么快,想是我心房里的那个忧伤的小孩玩失踪玩的比较high,该是庆幸了呢看来。

昨天看到一条状态,是这样的:最难过的胜利是,说好一起出石头,可怎么我出了剪刀,你出了布。我不知道为什么对于这样的状态我会有种特别许可的感觉,就好像可以在沉寂的记忆力挖掘出同一搬的感受,可是我记不得了,于这样的淡淡的忧伤和美丽,怕是我这等多情的人该共有的,尽管他们都说我严肃起来笑都不笑一个,说我太过认真,我抿着嘴,不好意思地说,下次我讲好听的笑话给你听,却终是没有在过去的你们面前刻下那个笑起来傻里傻气的我。

直到这一刻,我依然会特别【推荐阅读:短文学网站,欢迎访问爱短文网,Www.iduanWen.cC,专注短文学,爱情、伤感、情感短文的经典短文章网站】怀念高中那个我,某些特殊的场景下,释放得恰到好处,是的,恰到好处,让我假以为看到了最真的自己,也许这种假的感觉从来都是真的。一些时光固然回不去,一些感觉纵以挽不回,但是某时某刻我突然的打开回忆的大门,我依然特别的留恋,那般清晰。现在的我,没有什么不好,人总是要接受着更多的责任,学会不断地接受成长的礼物,所谓历练,就是试下作为男人的你,究竟可以载以多少人生和生命的分量,我不曾看见镜子前的那眼眸中丝毫退却的胆怯,永远不会。

我也不知道今天能写出这些零碎的想法,但它确实在我的手中成型了,这样的感觉,是不是会有种久违的亲切。但愿,这样的小澎湃不会打扰我的睡眠。我欠了点能让我振作起来更好地做自己的平衡,可是,我有在慢慢调整,是的,我的平衡。



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