再见之后,坚强之前。

◇◆◇

是否,说过再见之后,就能再不相见?

天阴沉沉的。我从不善在节日更新有关和节日有关的心情和随感。把空间里的背景换成清明节主题。看着那一排简单的字:天堂的你幸福吗。眼睛好像被耀眼的强光刺了一般世界里难受。我想到很多。更多的是想到远在天堂的人。我一直以为我很冷,冷到没有一点亲情的热度。冷到我的世界只有我自己。我自私的活着。以为所有的关爱都远离了我。也许,是我先远离了他们。

我给苗苗发短信。从前我一直觉得我没有家,但还一直上演着离家出走的闹剧。现在,我不知道这儿可不可以是我的家,但至少我再也用不着离家出走了。我也知道,我和你是不同的。因为你还可以回家。发完这短信。我确信我哭了。但是没给谁看见。她一直在我身边陪我,我知道。因为从前很少每天都发短信问我在干什麽。

我决定要把一些事深藏。其实这些事情藏得也很辛苦。没有人发现。只有自己一次次在夜里梦着那些被深藏的往事。一年,竟像一个世纪那麽远。清明,在我记忆里总是一片绿色,微雨纷飞。我想买一枝白菊就放在我的窗台。可是这样让看到的人会感觉不吉利。天堂有多远?幸福好像就有多远。有些不幸好像是被注定好了的。由不得你选择。全世界最爱我的那个人,在他消失之后,我的幸福也就隐匿了。我没叫过他任何。时间可以作证。因为那时我正学话,甚至不懂单音节词的含义。他与我说过再见,就没再见。

无数次穿越了我梦魂的白衣素颜女子,从没有一抹微笑给我,也从没有在我面前流下一滴泪,只是会一遍遍说着她的天堂。我不知从什麽开始相信天堂这个词的。也许真是因为她,因为她一入我梦,就和我说这个词。我愿意相信天堂的存在,正如我愿意相信,我们彼此的离开,都是幸福的归程。童年的玩伴,总会一次次让人怀念。就像佘丫说她的三月桃幺,我们总是希望许她们一世安稳。其实,她没和我说再见,就去了大连,然后是内蒙,最后是天堂。没说再见,然后就再没相见。

◇◆◇

是否。经历离别之后,就能足够坚强

不要一次次的挽留。那只会增加彼此徒劳的伤感。第一次听《我爱你,你却爱着他》,我的心也碎了。是我走那天听他放的。我想我能体会他的心情。因为,我也是这样爱着来的。挺受折磨的。所以放了彼此吧。我的心为你都碎了。我想唱的人应该很累。早上醒来的第一句话,真的好累。假装坚强真不是那麽容易的事情。

渐行渐远。只有这样去选择。如果你不能再给他幸福。为什麽还要用他对你的宠爱是拖垮他呢。早上接清的电话,她很疲惫的说,也许我们分开是早晚的事。我说:别没事找事,如果离开他你能比现在快乐,那麽现在就分,否则就老实继续下去!我没和她说有关我的所有。我们已经一年多没见。她说,我多希望我昨天没别的事,这样我就真的去看你了。我开玩笑的说,如果你看见我现在的颓败之后不哭,我倒是愿意你天再暖时来看看我。她很无奈的说一句:那是因为你没看见我的颓败。我笑了,有些凄凉,我还真没听说老师颓败的。她说,你见了我不就见着颓败的老师了,呵呵。我们都沉默了。

不明白,为什麽非要把自己送到情感的漩涡里呢。也不见得有多快乐。也许,这便是大人们常说,到了什麽样的年纪就要做什麽样的事情。我和颖说,我终是与那些单身女子是不同的,她们依旧渴望把自己嫁出去,而我已心如死灰。或者,还暂时没到死灰的程度,只是将要死灰。不过,一个人坚强是早晚的事。


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