超感伤的QQ日志:如果这样,你还会爱我吗?

我想爱,我想把我最宝贵的第一次给我最爱的人可是我没有。
我想爱,我想和我最爱的人一起生活、一起慢慢老去!可是我不能!
我想爱,我想为我最爱的人生个可爱的宝贝我们爱的结晶,可是我不能!
我都不能,我想给的我却全都没有!爱上我真的是你的错!

你可曾知、华丽的外表下掩藏的是一颗伤痕累累的心!我真的活得好累!

记得那年我才七岁,本应该有个快乐的童年,可是我的童年就在这一年埋下了个阴影!七岁的我,什么都不懂,因为家里都是男孩,我从小就跟哥哥们一起玩耍所以的我性格格从小就像个男孩子一样,调皮,霸道!每天都跟一群比我大的男孩子玩!可是我又怎知人性的恶劣,我又怎知噩耗一样的事会发生在我这个什么都不懂的小女孩身上。我被大我六七岁的邻居强奸,小小的我被人强奸了却还不知道是怎么回事!那一刻我真的只知道痛!回家了也不曾给父母提起过!但是随着年龄的长大,我开始懂事了开始知道原来我是被人强奸了,我开始害怕!更不敢跟父母讲。我怕被人歧视,嘲笑!怕父母伤心,因为我知道他们太爱我了!那对我来说是个耻辱、我开始自悲,开始恨,我发誓等我有能力了等我长大了我一定要杀了那个强奸我的人,一定要!我这一辈子都恨这个人,每次想到这件事我会控制不住自己,我愤怒,害怕、颤抖!我想哭,想爸爸妈妈!我不知道我是愤怒颤抖还是害怕颤抖!

也许是受封建思想所影响,从那后我就觉得自己不配再拥有幸福的爱情和婚姻!对自己没信心!可是我只能独自承受这些苦痛,我强装笑脸尽量不去回忆!慢慢的我可以控制自己不去想了,因为有很爱我的爸爸妈妈!他们的爱能够温暖我的伤口!

可是没过多久我又发现我的人生并不只这些坎坷,我开始上学后又知道一个让我不得不接受的事实!学校体检,我被检查出有乙肝,我不敢相信!同学们嘲笑我,我极力争辩!我恼羞成怒,哭着回家告诉爸爸妈妈!可结果又是一个不争的事实!因为妈妈患有乙肝,所以我们四兄妹一出生就有!听爸爸讲完,我只是低头不语! 我没有足够的理由让我无理取闹,去哭去闹、因为爸爸妈妈真的很爱很爱我!你可以去选择爱情,但是你无权选择亲情、家人!我能怎么办!从那后妈妈就告诉我这是个秘密,要我守住,永远也不要告诉任何人!妈妈说会对我今后的幸福挂勾!

我很听妈妈的话,掩藏了这么多年!可是我好累好累!我好想告诉那些爱我,信任我的人!可是我不敢,我没有勇气!也许更怕的是承受不起那个未知的结果!

读初中的时候又犯了一个不可饶恕的错误!在最最关键的一年,懵懂的我不务学业早恋了,喜欢班上一个男生!因为结果不愉,再加上我背负的那些压力,我一气这下离家出走了。当我离家出走的时候,我就做了最坏最坏的打算,哪怕是死了!那时16岁,长着一副满稚气的脸,又没有多少钱,没有身份证,背着一个书包就离开了家,又没有目的地,哪都不熟,只好做坐去了武汉,开始去找工作,可是有生地不熟。我只好站在街上发呆,被一个阿姨看到了把我叫我去问我是不是找工作,我以为遇到了好心人,却没想到是一个骗子。涉世未深的我被骗到一个按摩院去了,其实那是一个妓店!一进去我就好害怕,可是我告诉自己,死都不怕这还怕什么!下午那里的老板娘就教我按摩,她告诉我不要怕,说他们不会强逼着我做什么的,一切看你自己是否自愿,老板娘随便教了我一下,到了晚上,一下子来了好多的男人,什么样的都有,那些小姐们接待不过来,老板娘就叫我过去,让我给那个男人按摩,一个有残疾的男人。我好害怕,可被老板娘给推过去了,又不敢反抗我只好去了给那个男人按摩,可是慢慢的我发现那个男人的手开始不安分,往我衣服里伸去,我好害怕好害怕,被吓哭了,那一刻我才知道我高估了自己,我无法容忍这些,我哭了伸出手极力去阻止那个男人,也许他还是有一丝同情心,看我哭得伤心就把手缩回去了.老板娘见到这种状态就把我叫过去劝我,说遇到这种事是很正常的,叫我不要害怕,没什么大不了的,习惯了就好!我只是哭,不停的哭,听不见她们说的更多的话,老板娘见我情绪不稳定就让我先去休息,给我一张小小的床,上面好脏,我一直坐在上面哭,没人理我,我哭着哭着睡着了!等我一觉醒来的时候已经是第二天早上了,大概6点钟的时候,我像是做了个恶梦一样,一觉醒来就清醒了,第一件事就是想逃出去,可是门是锁着的,我就到处找钥匙,因为妓店都是做见不得人的事,所以她们很晚才开门,也很晚才起来。我就趁她们还没发起来的时候到时处找,又好害怕,怕被她们好现了。也许是老天还是眷顾我,钥匙真的被我找到了!我自己都不敢相信我的眼睛。我打开门急急忙忙的跑了,我顾不了那么多了,我只想跑,跑得远远的!外面下着雨,又没有车,那是个偏僻的地方!我只有靠走路离开那里!我一直走一直走,分不清方向,但是我管不了那么多了,只要能离开就好了!一直走到下午,我走到了汉阳,我不知道自己走了多远的路,只知道自己一真在不停的走!天又快黑了,可是我又没有着落。我只好再去找工作,希望能早点找到工作,让我有个着落,我真的好累,好想好想休息.

正当我绝望失落时,看到前面有一家餐馆招服务员。我走过去,站在门口徘徊了好久,终于鼓起勇气走了进去!进去后我找了个离我最近的服务员问她们那里是不是招工,我低着头,声音小得自己都听不见,直到说了几遍那个服务员才听清知道我是要应聘服务员的,她让我等一会儿,过了不久,来了个中年男人,看起来很慈祥的样子!他把我叫到一边去让我坐下,问了我好多问题。也许是我这身打扮跟本就不像出来打工的,他问了我好多遍是不是从家里跑出来的,离家出走的!我编了好多理由说不是,他才没问了!或许我看起来真的很可怜,那个中年男人叫我留下来了,还马上叫人给我弄饭吃。我好高兴,我终于有着落了!那一个晚上我都没睡着,我以为我这一辈子就这样过了,再也不回去了!

第二天我就开始上班了,我很认真,很珍惜那个工作机会!每天都做着同样的事,因为那里都是和我差不多大原女孩子,所以还算比较开心!只是心里太多事情太过压抑!就这样平平淡淡的过了一个多礼拜,突然有一天中午休息的时候,我在宿舍里整理东西。领班找我说有个人找我,说是我哥哥,还告诉我哥哥的名字!我不敢相信,走出去看了一下,我呆了!我第一反映就是跑过去把哥哥抱住大哭!哥哥问我想不想回家,我丝毫没有考虑就跟哥哥走了!哥哥在武汉上大学,为了我哥哥一直没上课和她女朋友一起找我,都把整个武汉找遍了。为我找我爸爸还在报纸上登了寻人启示!妈妈也因为我离家出走受太大的刺激病倒卧床不能起,看到爸爸妈妈因为我这样我好难受,好自责!觉得好对不起他们,是我太傻太傻了!我没脸面对他们,我恨我自己!虽然爸爸妈妈不说我,我知道他们是怕我想不开,可是他们越不说我越难受!事情虽然过去了这么多年,没人再提起,可是我一直无法原谅自己,一直想弥补那些过错!

回去后也没有去上课,本没有打算再去学校了,觉得没脸再去了!可是在爸爸妈妈一再劝说下我直接到考试那天才去!中考成绩出来了结果是不想而之的。虽然还是想上学,可是我不想给爸妈再添加任何负担了。执意出来打工了,爸妈很舍不得,可是能力有限,哥哥和弟弟都同时在上学。我知道他们尽力了,直到现在爸爸妈妈都内疚,觉得是他们自己没能力让我受苦了,可是我从来都没有这样认为,是我自己不争气给他们丢脸了!

毕业没过多久我就出来了,开始在广州呆了几个月,第二年就来广东了,和姑姑呆在一起。姑姑给我找工作,我看着她每天为了给我找个好的工作到处跑,有时候因为我的事弄得心情不好,本来也是,我又没文化,又有乙肝,很多稍好一点的工作都要体检,Www.rz520.Com我看地眼里,也很清楚。就自己随便找了不怎么样的工厂进了,那里离姑姑有点远!

在外面呆了几个月,我放开了好多,开朗了很多,没有以前那么自卑了。也许是因为在外面,没有人了解我的过去,我不用面对着那些让我感到内疚的人了!

没过多久我恋爱了,虽然心里有些担忧,也许是恋爱的甜蜜大过于担忧。傻傻的我,那时什么都不懂!对男朋友唯命是从,做什么我都为他着想,恋爱没多久就同居了,其实我很不愿意很害怕,可是又怕他生气不高兴!只好从他,记得第一次的时候,我担心的问题还是出来了,他问我怎么不是处女,我低着头不敢看着他,只是说不知道!他问我是不是以前谈过男朋友,我说没有,真的没有。他看我一直否认也没再问了,可是那件事他一直记在心里,偶尔会提起!我更觉得是自己不够完美了,心里更加的自卑了!其实他刚开始也一直很疼我,有什么好吃的第一个会想到我,有谁欺负我他都会第一个为我报不平,就是有一点不好,总是冲我发脾气,刚开始的时候每次还安慰我,后来就不了,每次吵架我都是沉默,我从不对他发脾气,只是哭哭第二天就好了当什么事都没发生一样,有时候实在是生气就一个人跑出去大哭一场,我以为他都会出来找我,可是每次都没有!我不想回去,可是又没地方可去,只好等到很晚才回去!他也不问一声!我渐渐也习惯了这些,便不对他报希望。不知道是我太傻还是我太爱他了,现在想想觉得是我太傻了!

不知道 是不是老天还嫌我受的苦不够,还要再考验考验下我!同居没几个朋就发现自己怀孕了,男朋友劝我生下来,可是我不想。还没结婚就生小孩,我不愿意,更何况那时候家里人都不知道我谈男朋友了。在家里没结婚就生小孩是很丢人的,我不想再给父母丢脸了,男朋友也没有逼着我要我生下来。记得第一次去做人流的时候,那种恐惧,无法忘记,那种痛,痛彻心扉。又让我羞得无地自容。那时候因为做人流钱又不够,男朋友问家里要了一点钱,可是他家里人确以为我骗他们的钱,还让他叔叔还一探真实,最后看也看了确一声不吭的走了。我没办法最后骗哥哥说我生病了问哥哥要了一些钱!身上钱又不够,住院又好贵,我不想看他着急,刚做完人流第二天就回去了,医生让我去打一个礼拜的针我也没去,一去就是200多,这些苦在当时我眼里看来真的不算什么,我从未埋怨过!那断时间他也真的对我照顾得很周到,我一点都不感觉得苦了。但是过后他似乎并不以我做人流而重视些什么,从不肯采取安全措施,是不是男人一但好色的时候就会失去理智。我所受的那些苦他都不再乎吗?我每天都担心吊胆的过着。

他是个很聪明的人,能说会道,每个人都和他谈得来,可是光有一身志气,却从不采取行动,从不努力。我讨厌他那么懒惰,可是我改变不了他那个性格。每天只会自满自足。每天和一群人在一起玩,却丢下我一个人在那里发呆。那个时候的我眼里只有他,一个朋友都没人。生活圈子小得可怜,他不陪我我就是一个人,没有人陪我聊天,没有人听我说说话!

第二年,我整天担心的事又发生了,我又怀孕了,我真的想哭,我不想再去医院了,可是我又不想生下来。他跟本就没有抚养能力,我也怕生下来的宝宝像我一样不健康!还是得去医院,那一次比第一次还苦,刚做完人流就去上班了,一脸惨白,连走路都没有力气,可是我没办法!生活不允许我多休息一天,从那时候我开始怀疑他对我的爱,也许他真的不爱我,他可以和别的女生嬉笑打闹,即便是当着我的面,我好像空气一样不存在,我到底算什么?我好伤心,好伤心!

第二次人流后他还是一样,不顾及我,还是不肯采取安全措施,只是事后总让我吃好多避孕药,我不想吃,因为那东西吃多了对身体有影响,可是又怕再次怀孕!这种日子我受够了,我决定离开他,我不想再和他一起生活了,从我说要离开他找工作时,我们就开始经常吵架,我不再像以前一样沉默,不再像以前一样对他唯命是从,他就说我变了,没有以前好了。我不管他怎么说我,变了也好,变坏了也好,我要离开他。我一个人来到了现在的地方找了个工作,在那里我很开心,我可以有自己的朋友,我从未觉得如此轻松过。我开始迷恋那种生活,不再想回去他那里,他看到我不再像以前那样再乎他了,他担心,却又总是怀疑我背叛他,我讨厌他不想信我,讨厌到不想去做任何解释,即使我解释他也不相信。也许我那时候就开始不爱他了,我开始像他提出分手,每次他都比我还凶,却到最后又哭着回来求我,我一看到他哭又不忍心,就又合好了!可是没过几天他又是老样子,我实在无法忍受,后来我偷偷的回家了,我不想再各他联系了,他每天给我打电话,甚至拿死来威胁我。可是我不知道为什么,那一次我就是那么的狠心,我不再理他。任由他去闹去我都置之不理,以前是我哭着求他不要和我分手,现在却倒过来了,真是好笑!

如果那时我心软说不定现在已经结婚了,呵呵,还好没有!虽然分手了,不再相爱了,可是我还是希望他过得幸福。其实一直觉得他还是不错,当我告诉他我小时候被人强奸的时候他哭了,说要为我报仇,当我告诉他我有乙肝时他会说不再乎。只是我已不再爱他。

当我写完这篇QQ日志我不知道我花了多大的勇气,现在你们还会说爱我吗?更多的是同情,怜悯吧!那些我都不需要,我要勇敢的活着,哪怕过去吃了再多的苦,做错了再多的事,受过再大的耻辱,我都不再乎,做人就不能怕别人嘲笑,讽刺,就怕你自己过不了自己那一关,永远活在自卑,自怜,自叹中走不出阴影不能正常的生活!

我要活得光明正大,不怕你们嘲笑,不用你们同情,因为我足够坚强!


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