生产之痛,原本可以不那么痛

  生产之痛,原本可以不那么痛麦子导读:

  时代在发展,医学在进步,生产之痛,不应该一直那么痛下去的。

  对女性与母亲真正的爱护,应该是客观真实地让她们知道自己将要面临的情况,免于来自未知的恐惧。要让妈妈们知道这个孩子被满世界的善意与祝福包围着降生,她们的疼痛,是有价值的。

  文净源 授权发布

  生孩子到底有多痛?大概只有经历过的人才会懂。但是时代在发展,医学在进步,生产之痛,不应该一直那么痛下去的。

  这两天,女人一生之痛这个话题再次这样被发酵出来,被榆林妈妈生孩子过程中跳楼的新闻和评论刷了屏。暂且不去评论家属和医院,只是作为同样经历过生产之痛的女人,替她,从心底涌上深深的悲凉。

  我七年前在在中国一家三甲医院生下女儿,两年半后又在美国一家普通医院生下了儿子。如果一定要比较的话,单纯就生产本身而言,一个地狱,一个天堂。

  翻回七年前的日记,记录女儿来到这世间的过程,我还是会泪流满面,不能自已。

  尘封已久的文字就像是一个地穴,一打开门,那种我大概快要死了吧的绝望、以及陷入昏迷之前放弃意志的最后一刻情绪,就像一阵风,瞬间就能将现在的自己包裹的严严实实。

  当我的女儿,终于离开我的身体成为一个独立的生命那一瞬间,我头脑中反反复复只有一个念头:

  这是个女儿,我的孩子,将来也要承受与我这同样的痛苦吗?

  这是我对性别唯一的纠结,这个念头带给我的痛苦,甚至更甚于我自己遭遇的所有的痛。

  而两年半之后生儿子,同样翻回当时日记,我还在惊讶,还在感动,为什么助产士就能这么笃定我的孩子几点会出来?为什么周围的一切恍然电影中的天堂一般恍惚而不真实?

  生女儿时,我在产房里哭,妈妈在产房外哭,先生在焦急的等待,我始终记得我一扭头就看到他紧紧贴在产房门的玻璃小窗上被压扁变形的脸,我缝针太久疼到撕心裂肺时他在门外愤怒的叫声;

  生儿子时,我在产房里自拍发微博,妈妈在家里帮我带女儿,先生自始至终陪在我左右,淡定微笑着看着孩子出生的全过程,看到头了!快出来了!出来了!

  他的这三句话记录了我的整个产程,此后还常常对人炫耀,我老婆生孩子是我帮着接生的!

  客观的说,生头胎跟二胎的困难程度不一样,但除此之外,造成两次生产天壤之别的,还有许多因素。

  将这两次亲身经历分享出来,是想说,就算是上帝要惩罚女人,也总是能够做些什么的,生产之痛,可以不要那么痛。

  1

  分娩阵痛,是女人的救星

  如果说剖宫产手术让生孩子不再是一个命悬生死的鬼门关,那么分娩镇痛(俗称无痛分娩),就是一个能够让生产过程变得美好的锦上花。从某种程度上说,体现了人权和社会的进步。

  记得二十年前高中女生宿舍里有过一次卧谈会,有一个女生一本正经的说,

  我以后要去美国生孩子,我姐姐说在美国生孩子不疼。

  那个女生被其他人笑话了好久,我也是笑话她的人其中之一,头脑中只有一个单纯概念,生孩子哪有不痛的,跟在什么地方又有什么关系。

  许多年后生女儿时躺在产床上求医生可以不可以打麻药时,医生说没有,我只是疑惑可以做各种大型手术的三甲医院为什么不可以给顺产妇做麻醉;

  再过几年在美国生儿子时,我才知道,在美国生孩子,的确不疼。美国的无痛分娩技术已经很成熟而且普及,

  疼痛级别从1到10,生产之痛据说在12,非要忍受,也忍得下来,我们很多女人不也都忍下来了吗?人的意志力本来是可以强大到无边的,战时缺少麻醉条件下的手术这样的例子都听过很多,那样的战士被当作绝世英雄。

  但是,极端意志力应该是用来面对那些不得不面对的极端情况。对于生孩子这样一件普适性的事件,在现有医学有解决方案的条件下,为什么一定要用女人的意志力来解决呢?

  这其实已经是一项成熟的技术,在发达国家使用率也非常高,在自然生产中达到85-90%以上的使用率。但是在中国普及率还很低,许多医院都不提供这个选项,病人多、麻醉师不够用是一个原因。

  另一方面,也还是有许多人的观念中就认为,祖祖辈辈多少女人们都是这么过来的,你凭什么就忍不了呢?还有的人会担心神经麻醉会对胎儿不好,实际上对胎儿对产妇健康并不会产生影响,反倒是疼痛应激反应,更有可能对产妇与胎儿不利。

  事实上,我觉得对一个孩子来说,从胎儿到成长的每一步,一个心情愉悦的妈妈,才是最宝贵的起跑线。

  2

  产前饮食控制,是女人的自救

  第一个孩子,我是在怀孕六个多月时回国的,之前已经在希腊的私立医院做了绝大部分的产检,一切都很好,回国之后,因为之前各种证件档案都没有建立完全,也因为怕排队,还因为自己平时有低血糖的症状,我就自以为是的放弃了血糖检测。还因为前六个月在希腊吃的非常不好,回国之后,以一个人吃两个人的饭为借口,找补似的大吃大喝,毫无节制。

  后果可想而知。孩子近8斤,头大肩大,后续缝针时比生产还痛。

  第二个孩子,老老实实产检,果然到了七个月查出来孕期高血糖,去见营养师,然后,严格按照要求饮食,早中晚餐各自多少克蛋白质、多少克碳水化合物,吃的极有规律。

  整个孕期下来,身体并没有变得很臃肿,精神也一直很好,直到进医院前一天的黑五还挤在人潮中血拼,两岁多的女儿也一点没有少了妈妈的怀抱。

  这一次,儿子出生时才6斤出头,产程顺利,而他出生之后好吃好睡,迅速长成一个白胖小子,一点不比姐姐同期瘦弱。两斤的出生体重差距,对出生后的健康没有任何差别。

  国人从前普遍认为孩子在娘胎里长大一点,出生之后就好养一点,到了现在,其实很多人都已经知道孕期饮食控制了。

  只不过,严格的饮食控制,对普通人来说都是一件需要强烈自律的事情,很多孕妈妈有为了宝宝好的旧观念做借口,这一期间又没有保持身材的忧虑,其实是更容易放松警惕。

  如果能够改变观念,将孕期当作一次契机体验一回严格的健康食谱,不仅是为了生产顺利也是为了宝宝的健康,之后的人生都会受益。

  3

  恐惧常常出自未知

  让我们痛苦的,常常是痛苦之外的恐惧,而恐惧则常常是由于未知。如果知道面前将会发生什么,哪怕是痛苦,若有人告诉你痛苦的程度和将要持续的时间,相信谁都能撑过去。

  我们常说痛苦也是一种经历过的财富,那是当痛苦过去之后才这样说得出来,正在经历痛苦当中的人们,能够打倒他们的往往不是痛苦本身,而是绵绵无绝期的绝望。

  我生第一个孩子时,最痛苦的时候是当我手脚抽筋、已经完全无法自己用力的时候,那时是绝望,是将死的恐惧,最终放弃意志陷入了昏迷。我的医生技术非常好,坚持我不用手术,但是在当时我不知道,在一个产妇毫无配合的状态下孩子竟然也能顺产出来。

  这也是我生第二个孩子时,对美国的医护人员最为佩服之处,将会面临的任何情况,都提前讲的清清楚楚。

  在我的生产过程之初,助产士明确地告诉我,你有几个小时时间走动,尝试自己发作,如果自己不能发动,我们将在几点钟给你打催产素,催产素之后你会疼多久,几点钟可以麻醉,几点钟你可以用力,最后,我们争取孩子将会在几点之前出生……一切过程,都做了规划。

  当时的我很是惊讶,她这是助产士还是项目经理,我这是生孩子还是写报告?但结果就是,每一步都是按照她说的进行,不慌不乱,成竹在胸。

  这当然不是因为我的助产士有神通,而是,我想,现代医学条件下的生产过程,本身就是在一定程度上可控的。我的助产士只是足够耐心将一切情况提前告知。

  我们总是在笼统的歌颂母亲伟大,将孩子带到人间犹如跨过鬼门关,却又在笼统的轻视,谁都是这么过来的,谁也不用太娇气。

  那样的歌颂毫无意义,那样的轻视更是令人心寒。母爱伟大,女人们可以为此承受入髓之痛,但对女性与母亲真正的爱护,是客观真实地让她们知道自己将要面临的情况,免于来自未知的恐惧。

  4

  身体疼痛终将过去,

  陪伴与温柔最是疗愈

  那位可怜的产妇,我想,一定不是因为疼痛选择的绝决离世,疼痛或许让她一时失去了部分理智采取最后的行动,但这个念头,一定不是遭遇生产之痛时才产生的。

  像所有的自杀、离婚一样,做出彻底决绝的选择之前,她或许已经动过一万次这样的念头。她的绝望在于,就算拼死把孩子生下来,又能怎样呢?漫长的未来,还会有多少次的绝望与心寒?

  身体的疼痛终将过去,最终让一个人选择离开的,莫过于心死。而让人能够甘愿承受身体的入髓之痛,也不过是因为,心,有人暖着。

  我是幸运的,虽然我的第一次产程如临地狱,但回想起女儿出生的那些日子,我的心里还是满满的温暖与幸福——

  父母公婆与先生都在耐心守护,母亲对我的照顾无微不至,婆婆照管婴儿尽心尽力,医护人员对我也是鼓励与安慰,这个孩子被满世界的善意与祝福包围着降生,我的疼痛,有价值。

  家人的爱,或许靠缘分,但来自医护人员的温暖,我们并不是全然被动的。

  国内医院,最常被人诟病的就是医护人员的态度了,我想说的是,人与人之间精神力量的流动是相互的,谁也不欠谁。即便是在服务业中,我们亦不能以冷脸要求别人的好态度,人世间的一切互动其实都是镜子,当护士给你打针换药时你有没有认真说过谢谢?你有没有发自内心的体谅过她们的辛苦?

  在美国医院当然不存在态度问题,这里的医护人员不论医术,态度永远是极好的。但即便是在国内的三甲医院里,我的医护人员也都对我非常好,人心都是肉长,态度是可以自己换来的。我们当然可以拿我是产妇我最大的心态,想喊就喊想叫就叫,凭什么还要忍着痛跟你们说谢谢?

  如果发泄感受是你此刻最需要的,那么这也是一种选择。但如果医护人员的温柔鼓励对你更重要,那么就克制一些,尽量多体谅下别人的感受。

  产后缝针时,别人都是20分钟结束,我在无麻药的情况下缝了45分钟,痛到不行,从头哭到尾,先生一直在门外守着,终于是怒了,隔着门斥责起来为什么要这么久!

  我哭着对护士说对不起,我老公是心疼我,你们别介意,护士则一直在温柔的说,坚强一点,你伤口太多,我要给你好好缝啊。

  先生的怒吼与护士的温柔,彼时彼刻,都是支撑我坚持到结束的理由,那种时候不要去纠结合理不合理,全看自己最需要的是什么。

  (拼了命生出来的两个娃,已经可以陪我玩啦)

  生孩子,的确不是件稀奇的事,世世代代,万万亿亿,女人们都是这样过来的,是本能,是责任,也是宿命;但对每个经历过的女人来说,却也是最最刻骨铭心的事,是告别,是蜕变,也是涅槃重生。

  惟愿逝者安息,愿天下女人,痛可以少一点。

  * 作者介绍:净源,十年项目融资快意江湖周游天下,一朝生儿育女隐退江湖宜室宜家。现居西雅图,种花弄草拖儿带女随便写点啥。微信公众号:净源(ID:jingyuanstory)。

  — THE END —

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