愿有一天,你让我无比嫉妒 |友情文章 |

两年没有联系的朋友,突然问我明天有没有空,说要来看我。

而前两天另一个两年没有联系的朋友,突然告诉我说她要结婚了,问我婚期当天有没有空,能否来参加她的婚礼。于是,我和前一个朋友很自然地聊到要结婚了的朋友,满满都是感慨,感慨自己依旧孤身一人;感慨不过分开两年,世事变化太大;感慨即将要面临高考的少年,为他们加油鼓劲着。而高考,对于我们的记忆仍是清晰且兴奋的,可它却也就那样过去了而已;感慨中,朋友最后只说了一句:

争不过朝夕,又念着往昔。

我的朋友,所幸还有得感慨,所幸明天你我还能相见,拥抱,畅怀,告别。

其实我明天的空闲时间并不多。在平时的周末,我会睡懒觉到日上三竿,甚至日落三竿我仍卧在床,或是出去走走玩玩,散散心什么的,但也不会是许久,何况明天有个重要的考试。但我仍对她说,来吧,有空的,有个没多久的考试,等我的时候你可以看看电视,听听歌。

来了后,总之,怎样都好,这是我心里想的。因为,我想见她,因为,我觉得很有必要,也因为,只要有心,空不空闲真的不算什么。而我也知道,她也不是闲的非来看我不可,就周末的休息时间,来回辗转车已经让人够呛,何况,星期天还得赶回去点到上课。

这样的她,不觉对她的回忆又多了些,其实,这却是一个从一开始就让我嫉妒的女孩。

高二下期,由于学校的整顿,将我们班撤掉和其他班进行整合,女生之中,就我和她一起分到另一个班里,她的成绩比我好,我总感觉新的班主任重视她比我多,对她关怀备至,原来的班被瓦解本就伤心,后来心情更是低落至极。而偏偏我们,因那份本是同班出的情,还得牵扯着,相依为命,相互鼓励和扶持。

我对她的嫉妒不是一天两天的事,那时的她,数学比我好很多,虽然我对数学从来都不以为意,可一旦对数学认真起来后,她数学好我就是会嫉妒,即使她的数学算不了拔尖。而当然,我也是要和她比的,比我的进步,比我们的名次,当然,我也不会因为她比我落后太多而沾沾自喜,那样的话她也不值得我嫉妒和追赶了。让我嫉妒的还有很多事,我嫉妒她努力的不像话,我嫉妒她勇敢地向喜欢的人表白,甚至,连她为了爱和梦想努力埋头认真的模样,我都是嫉妒的。

记得有一次,我问到她,就我们这成绩,离二本差距实在太大了(在落后的农村地区一个班里考上二本的没几个人,这也是我和大学室友比较后才得知我们算落后很多的的那种,而且那个时候我们只能考到三百多分,二本线是五百多),你有没有想过我们考不上怎么办?她听了,有些迷茫,眼神迷糊了几秒便答道:我也不知道,我从来都没想过考不上的问题,不过如果真的考不上,大不了就复读一年,再考不上,再复读,我就不信考不上……她说完后,感觉自己有些激动过头了,于是对我不好意思地笑笑又继续埋下头啃笔尖了。而其实,我听了是嫉妒的:她凭什么那么有勇气,凭什么她能这样自信地说这些话,而我,却只能自怨自艾,连暴露野心的勇气都没有,何况行动。

事实上,很多事情我都是被她激起来的,因不甘落后,我们的梦想,是我们一起写下的,写在可爱的便利贴上,都是:四川师范大学。然后一起签下自己的名字,高高兴兴地贴在了教室后面黑板上画的许愿树上。而她现在,在四川师范大学上大学。然后明天要来看我。

我读的一个一般的三本学校,学费高昂,没有读上我一直想报的专业,还被调配到被很多人都不看好的冷门专业——法学。尽管我们在复读的时候分数一直都不相上下,都是上二本的分数,偏偏就是这样阴差阳错。高考真的是一个很奇妙的过程,在这其中,会创造一些奇迹造就一些人,也会跌宕迭起,成为一些人的痛苦的始和终结。以我现在最平常的心看来,高考结果已经不算什么,真的,也就那么过去了。毕竟我的好朋友在事隔两年后都要结婚了,毕竟我的好朋友要大老远的来看我,毕竟我们也曾较劲,扶持了那么久,毕竟我现在过得还算理想,毕竟,我真的很欣赏她。

高考过后,我留在了本校复读,她则去了另一所县重点中学。同样,复读。在复读的时候,我经常经过高三的教室,里面的尘埃厚得像是再无人问津,桌子板凳杂乱着,散发着旧木头的气息,抽屉里面还留了一些不被需要的笔和试卷类的小零碎。就这样地,他们都离开了,就这样地,一段青春就留在这个脏乱的教室里了,没有人会在乎这里曾经发生了什么。在一个寻常下午,我依旧路过,一时兴起我走进了教室,看着后面黑板上的许愿墙上的便利贴,歪歪斜斜,有些已经掉在地上,上面印有残缺的脚印,有些半吊着,微微飘摇,楚楚可怜。我踩上凳子,一个个地看过上面的梦想,有些很豪迈高大上,有些很脚踏实地很平凡,字迹有的很有力度,像是下定决心很认真地写上去的,有的写的很小,像是怕人窥探到,而上面的署名,我都还没来得及认识完就已经各奔东西,右上角是老师用粉笔潇洒而有力地劝勉:明天的你会感谢今天如此努力的自己,也已经被磨掉些了。看着这些梦想,原是在此地扎根,如今又在此地飘摇,我突然不忍放任它们就这样被后来者肆意摧毁,抹灭,于是,我小心翼翼地一张张扯下来,叠放着,没有擦掉上面的灰尘,在教室里捡到一个小袋子,打结封好,从此带着当年的尘埃气息安稳地放在了家里,遗落在时光的一个小角落,也许有一天它们还会被需要,也许不会,就让我安放在那里守护着吧,毕竟,那里面的,还有我嫉妒的梦想。

我曾那样的嫉妒过她,只因那时我不如她,而在后来复读的日子里,我也曾像她那样埋头苦干,甚至努力更多,只是她不曾看见。而这些曾嫉妒又羡慕的想法,我不会那么轻易地告诉她。

我之所以说就是请假也要去参加朋友的婚礼,因为我不知道我还要错过多少好朋友幸福的时刻,我也想知道看着自己的好姐妹结婚会是什么感受。

我之所以很想和她见面,因为我不知道下一次的见面还有多远才会来,还有多久我的嫉妒才能再次被撩起,我还有多少机会,没有推脱,没有借口,没有无所谓地,去真诚期待与一个老朋友的相见。

其实我知道,她不会只如我看到的那般优秀,不然她也不会喜欢我,她也不会只如我看到的那般顺利,不然她不会同经历过苦难的人一样,理解深刻。

其实我更知道,我越是想嫉妒她,就越是想她过得更好。而我亲爱的朋友啊,我嫉妒的人并不多,有一天,即使你知道我对你嫉妒在心,我仍要对你说:愿你有一天,让我无比嫉妒。

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