青春已逝去,送走那份青春 | |

看完《失恋三十三天》觉得里面的王小贱口才好有品位并且是一个好男人,我知道自己也一定会像王小贱那样爱自己的家让自己的媳妇儿幸福快乐,并且为家人赚取一个好的未来,也是为了自己的生活不一样,不平淡不平凡,那一年我遇到了她,她成绩突出,相貌突出,而我是平凡的不能再平凡的一个男生了,她的笑她的性格让我慢慢的喜欢上了她、、、感觉她的笑能像太阳一样融化一切、见到她就会觉得开心。从来没想过我和她会发生什么,没有那样想过,那是一种奢望,那时的感觉还是蛮特别的、、、就是纯纯的喜欢,喜欢她的笑喜欢她的颜。可这种感觉我从未表露过、、、这时的我纯纯的喜欢着。

后来升初中,我们分到了不同的班级,见到她的机会就很少了,可是在校园了偶尔还是能见到她,并没有相互的交谈几句,也没有想象中的相约一笑,就这样平淡的从身边走过,我知道是因为自己的太过平凡根本不会引起她的注意,所以我想着改变自己让自己变得有些许的不一样,为了证明自己可以变得不一样,我用心的去学习,上初中三年级我们又分在了同一个班级里了,那时的我有些小小的喜悦,但是为了能有一个好的未来我将自己的全部心绪放到了学习上,我希望我能够得到注意,因为我觉得我不在是平平常常了,因为我用心在做一件事,尽全力在去做一件事,其间我也有许多次心动,按捺不住内心的喜欢,偶尔看她的笑容,听她的声音、、、感觉好美。日子就这样平淡而又每天充满新奇的期盼着什么。临近中考每个人的心理都充满了不安,班里弥漫着紧张的气氛,可是每当这个时候我都觉得没什么,因为始终都有一个傻女子在微笑着或者是大笑着、、、感谢她让我枯燥的生活添加了美丽的色彩、、、这时的我傻傻的喜欢着。

后来中考我们都考得不理想,最后进了不同的学校,我们也失去了联系,渐渐的我们变得会更陌生了,没有她的消息没有她的任何信息,进了高中我一股脑的扎进学习里了,我想凭借的努力考个好的大学为自己赚取一个好的未来,我知道凭借我的努力我想做的我一定能做到。为了这个未来我拼尽全力。再高中因为自己的努力我也不在是那么平凡,我努力学习我的成绩也能算的上出类,因为这是一个青春跳动的年龄,因为我或许是有些许的不一样吧虽然不能说是优秀但也还是比较特别,在那个年龄时也有许多不一样的追求者,可是在我的心里最深处还有她,我不能去打破这个想恋,因为我还喜欢着她。多希望能够再见到她!同时我给自己定位了自己的路,定位了一个完美的路、考上军校当一名解放军人,适时的时候退休从商,这就是我的人生规划、、这时的我痴痴的喜欢着。

高考完后我并没有如愿的进入军校,虽然有些失落有不开心,我还是重新思考了我的路,我觉得21世纪将会是一个生物信息时代我毅然选着了生物技术这个专业远离家乡远离亲人,虽然有很多人反对,我也知道在当前生物专业是个大冷门,可是在多年后生物技术必将引领时代,我想从事这方面的事业,虽然我不知道前路到底是怎么样子的,不管怎么样我毅然为此。

我本想高考完过后就告诉她我的想法,可是这么些年没见过也没联系过不知道她还记得我吗?如果我突然的告白,她会不会觉得很奇怪啊?但我想世界太大我是没有机会见到她了,这些的想法我无法让她知道,这些想法都是空想会,上天为什么要这样子和我开玩笑啊?但是后来偶然的机会我从一个朋友那里得到了她的联系方式,我发觉其实上天待我也不薄。可是如果我直接的就告诉她,她必然会觉得奇怪的。我改怎么办啊?我没有过这样的经历,也没有想过失败了自己会怎么样,我还是觉得先放放。

那天我又见到了她,她有了些变化,有了点胖胖的,可是笑起来还是那么好看那么漂亮,性格依然那么好,傻傻的!!!再次看到她时我又心动了。

或许她并不是多优秀也不说多动人的美丽,但我还是心动了,我的心动仅仅是因为那就是她心底深处的那个她,我心动她的婴儿肥、心动她的傻、心动她个每一个瞬间、、、因为是她,她在我心里是美的,我想让她好、我想她每天傻傻的笑,她可以像个小孩一样在我面前撒娇,她不开心我可以抱着她可以让她在我怀里肆意的哭。她可以做任何事在我面前。只要她好,什么都行。但最终我也没能告诉她、、只是、、只是、、这时的我笨笨喜欢着。

转眼又快两年过去了如今我已近是大二了,在这段时间里我偶尔会保持着和她的联系,我想知道她过得怎么样,过得好不好、是不是有傻傻的在开心着、有没有落泪、有没有人欺负她。那一天她说了很多,后来她说要和我在一起,我当时有点不知道为什么?虽然按捺不住心底的激动和欣喜,可是我还是想知道为什么?她告诉我是因为觉得我还不错人挺好的,可是我要的不是这样的感情啊?这样的感情能够多久?假如有一天我不在好了,假如有一天,发现者不是自己想要的,到时候该怎么抉择?选择离开,还是选择淡忘?我要的不是这样的感情,我虽然想要和她在一起想要她快乐让她幸福,可是这样的答案我真的接受不了……

后来她告诉我是因为她想好好的谈场恋爱,她的朋友觉得我还不错,而这一切并不是因为我优秀因为对我有感觉,这一刻我着选择了放弃。我要找的是哪个我爱的和爱我的,不是只想在一起看看的,人生有很多的留白,在这一刻我选择留白,我选择拒绝,我选择等待着我认为对的那个人出现,因为这就是唯一的我。这时的我单单的喜欢着。

其实我想给自己给她一个机会对她好,我有机会和她谈一场不分手的恋爱,我不愿意和她争吵,我要全部的呵护她,她说什么都可以,因为我把她看成我的宝,谁也不可以欺负她,我喜欢她的任意,在我这里无论她怎么样都好,我想要的就是这么一场不分手的恋爱。我会用我的心去爱她。后来我发现,她并不是我在等待的那个人,我选择放弃,她不是我要找的那个人。如果我给了她我的全部,我留什么给我等待的那个对的人,给我以后的老婆,给陪我一生的人,我选择保留我的全部,仅仅为了等待,这时的喜欢渐渐地变淡了,直到已不在喜欢。或许现在的男生都不会这样想,大不了玩玩呗又不吃亏,可是我却不这么认为,如果这样我拿什么留给我等的人,留给我爱的人?玩没有谁玩不起,如今的时代没有谁玩不起,也没有谁不敢玩,只是要知道你拿什么留给那个你爱的人,那个陪你一辈子的人。现在没有谁会因为这些事情在意,毕竟是时代在变化,可是要知道当你把全部的都给了别人你拿什么来留给未来的那个人,或许自己很傻,或许是我太笨了,但是我一直留着这个笨这份傻,仅仅为了未来的她。时代在变,可是有些东西还是得保留着,不是因为想做,和想爱就去爱,就在一起,直白的讲就是睡在一起,你确定那个人真的就是对的人么?你们现在睡在一起,有没有想过你未来的那个人,你毫无保留的把自己交给你眼前的人,现在没有谁愿不愿意,在一起彼此都是了解的,社会就是这样时代就是这样,我不能去批判什么,也不能去驳斥什么,何必花功夫在不必要的人身上,赔上自己的身体,赔上自己的感情,现在男的这样想的肯定很少了,我依然保留着自己。这是我对自己的承诺也是对未来她的承诺。

好了我也不想在多写什么了,就到这里吧,希望未来的她也一样的为我保留着。

我感觉到自己些许已经成熟了,不是因为喜欢就要在一起,是因为她就是你觉得对的人才在一起,想对她好想给她,所以才在一起,我选择人生给自己时刻留白,仅为等待的那个人出现。

送走一段深刻的青春,青春已逝去,未来还得前行,整理行装,打点背囊生活继续。

文章献给自己,献给自己的青春,献给留白的青春。

晚安

2013.7.1


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