她 | |

她确实不高,所以刚开始我以为我们差距不大,毕业那年梦见要跟她结婚了,她爸爸也没有反对,然后我空欢喜了好久。——题记

第一次遇见她的时候,不是某个小镇阳光明媚的午后,也不是在人潮汹涌的大街,不存在在人群中多看了你一眼,在没有遇见你之前,我还是那个习惯孤独的我。是的,是孤独,不是寂寞,我觉得孤独本质上和寂寞还是有区别的,不知道是谁说过孤独是上帝让你和自己对话,我不知道当时自己是不是有很好的和自己的灵魂交流,但是我还是很享受那种时光。可寂寞,寂寞总让人觉得有点不着魂,做什么事都有点魂不守舍。

我那时候是学生会的部长,第一次看见她的时候,是手机里的三张照片,我干事不知道哪根筋不对,比较关心我的个人问题,对我说部长我给你介绍个妹子,然后我就好奇的看了看,觉得还行,就问了一下她是不是比我高,我干事说没有,当时反正就抱着看一看的心态,交个朋友而已,大概自己也没想到会陷进去吧!

真正把她介绍给我的是她的闺蜜,当时我们只是和一般的陌生人没什么区别,我不记得是怎么认识的了。她说看我的眼睛就知道我是一个有故事的人,好像说起来我确实也有些故事,不过那都是好久以前的事,其实我也觉得男人是应该有点故事,这样才有资历可供别人欣赏。后来她把她闺蜜QQ给我了,去进空间去看,颜值很高,我很喜欢,不过那不是爱,发现在经历了一段深刻的感情之后就不再把爱挂在嘴边了。

算起来我们在同一个城市,她在A地上大学,离家只有不到两个小时的车程,差不多每个周末都会回家,只是我从来也没有遇见过她。由于没有共同的经历,对她也不了解,所以聊天有时候都不知道选择什么话题比较好,还好,她也是学生会的,有时候就说说学生会发生的那些事,当时事情比较繁琐,到了后期干事积极性也不高,会偶尔找她说一下,给部门成员买礼物的时候还征求了她的建议。因为当时是夏天,她建议我买扇子,可以扇风,最开始还拒绝了,后面想到可以在扇子上写自己蹩脚的毛笔字,在盖个学生会的章,也算是比较圆满了。

日子就这么过着,没有波澜,却也偶尔感到内心的暗潮翻涌。记得曾经也问过她感情方面的问题,问她怎么看待一见钟情,她问我一见钟情钟的是什么?其实我答不上来,还问她怎么看待异地恋,因为我之前是异地恋分手的。我跟她说有时候感情不过就像是一场赌注,你不下注就不可能有赢的机会,当然最好的结果是双赢。或许这样的想法不对,不过我现在都还是这么想的。我能隐约的感觉到她也有过很深刻的情感经历,但是我没有问过,一般经历过刻骨铭心的人都不会太轻易去开始新的一段恋情,而且还是一段看不到未来的恋情,也许在她看来是不喜欢,而在我看来是不可能。

有人说一场成功的恋爱是能够让彼此成为更好的人,其实我觉得这是有一定道理的。照此说来我之前的并没有算做成功,因为我没有觉得使我成为了更好的人,当然我自认为也没有为此堕落。或许是一个错误的相遇让我美丽的很久,童话般的事情或许不真实但也感觉存在,高考之后的分手,不知道从什么时候开始对感情开始变得有些自卑,总觉得自己要变得足够强大才能够去维持出一段有结果的爱情。朋友说过,爱情是以物质为基础的精神享受,在这个现实的社会,确实需要点小财,因为浪漫还是需要代价。

说起来自己没有正儿八经追过一个女生,也感觉自己不懂的怎么追女生,碰到喜欢的向来都是直接表白,如果有感觉就交往,对她我确实还是没有那么直接,大概是我少了当初的勇气,一直觉得这不该是这个年纪该有的事情。后来周末有去A地找过她,当时她说她那个星期有事,所以以为她不会回家,准备给她一个小小惊喜的,可是过去了之后才知道她回家了,之前她闺蜜对我说见不见得到那就是我们两的缘分问题,大概是我们缘分不够吧,老实说我一直都不明白缘分是怎么回事。距离那那之后的几天,我第一次见到了她,是在大台北,她和她闺蜜在下棋,她闺蜜跟我说的时候已经是晚上九点多,当时没怎么打理一下自己就出去了,到现在来说还是挺后悔的。本来偶遇的那种情景,可是她闺蜜的话语我觉得使我们穿帮了,我觉得她应该也听出来了吧。

她确实不高,不过那并不影响她的美丽,有两个酒窝,笑起来很甜美,我只能用精致来形容。当时想这么漂亮的妹子要是能让我来珍惜也算完美了,当然也许对于她来说不是。刚见面的时候我能够感觉到还是有一点尴尬。由于当时也比较晚了,就边走边聊,送她到公交车站去打车,那时已经没有公交了,后来她打的回家,我和她闺蜜目送她上车。

她闺蜜问我为什么不送她回家?我说还不习惯。我特么觉得我以前的恋爱都白谈了。后来送她闺蜜回宿舍,也是第一次走那么近的聊天,之前都不怎么熟悉。

后来她知道我喜欢她了,当我叫他闺蜜把扇子送给她的时候她拒绝了,她闺蜜问我怎么办,我说那你帮我扔掉了吧,后来她闺蜜就收着了,不过我没有表白过,因为我害怕拒绝。跟她正式表白的时候没有鲜花,没有蜡烛,其实什么都没有,好像是在她生日那一天,我给她发了一封邮件,我没有要答案,只是说时间到了她自然会告诉我答案,因为我怕失望。

有人说,若不想见,怎会相欠,说起来我们也只见过了两次面。大概是因为欠的不够多吧。

第二次看到她的时候是在步步高,那天本来是准备约她出来的,因为自己手上有很多KTV代金券,刚好她还是比较喜欢唱歌吧,不过她说她没时间,所以也没办法给她。后来看到她的时候很诧异吧,她说和朋友去看电影,她对着门走进来,我差点没认出来,可能是因为见面太少的缘故吧,看到了一刻我听见谎言完美破碎的声音,其实我宁愿我没见到吧。

毕业那学期从凤凰跟她寄了一张明信片,不过好像除了我也没人知道,是想去看那些她看过的风景,更想陪她去走那些她还没来得及走的路,看她来不及看的风景。不过这远的我自己都看不清。她比我早一年毕业,后来都只是断断续续的联系,聊不上几句,后来她工作之后,偶尔会碰到一些事情会问我,我也都靠自己拥有的资源尽力想办法,可很多时候因为自己也不懂也只能束手无策,或许她真的觉得没关系,可是那时候会觉得自己很没用。

其实我是自卑的,虽然有人说过不求门当户对,只求感觉到位。我觉得来源于我的经济不独立,还有门不当户不对,担心给不了她比较好的生活,是精致的生活,而且未来充满那么多变数,我也不知道未来是哪里。

在去华润实习之前鼓起好大的勇气问她要答案,看有没有一个留下来的理由,虽然心里差不多都清楚是不可能的了,不管怎样还是要给自己一个明白,我知道她有她的顾虑,她是独身女,这也是她一直没有出外面去找工作的原因,谁也不敢保证半年之后我会在哪里,现实加上感觉不够吧,真正喜欢你的人不需要你有多好,但是你有多好并不代表你喜欢的人就一定会喜欢你,我以为我们只是过客,不可能会再有多余的重复,但是原来发现我们根本不同路。

最后也没有留在华润,也很少主动在找她聊天,有时候觉得自己可以亏欠,但是不可以多余,多余的存在有时候会有自己想掐死自己的感觉,时隔临近毕业,工作还没定下来,找了一份工作在她的城市,是做策划,也没有选择签约,也许是自己不甘心,也还有一方面是公司的原因,六月的毕业,各种情绪交织在涌动,也许也没有多不舍,也许在没有正式开始爱之前,都谈不上伤害。

明媚的五月,鼓起勇气约了她去看了一场电影,没想到她很爽快就答应了,见面的时候还是有一点不自在,毕竟是第一次单独出来,工作之后增添了好多成熟的气息,依旧还是那么精致。在那个城市,那个电影院看了一场似乎关于我们结局的电影,爱她,就要给她自由!散场的时候,陪她在路边等公交,那是第一次希望公交车能够晚一点到,尽管我们的言语很少,但感觉那样就足够了吧,本来想送她回家,可是她妈妈好像就在附近的站点,所以我没有选择跟上车,也许还是不够勇敢吧。

如今都要走了,也不知道下一站会是哪,更多的时候也不想去听道别的声音,祝福或许都是真诚的,但也是最空洞的,其实有时候发现孤独更适合旅行。有时候想,如果再回到这一座城市,也不要再是当初的模样,也许我还谈不上爱你,但是我也不知道我会有多喜欢你!


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