为什么好老公都是别人家的?作为女人,你心里

最近关于南抖音VS北快手之间戏精与老铁的战争被媒体争相报道。当然斗争的焦点并不是因为究竟“快手是底层青年的生活圈,还是抖音是上层青年的KTV”,更让两者感到焦虑的则是从App Store的排名来看,上线500多天的抖音迅速上位,快手的“一哥”之位岌岌可危。

随着今日头条旗下的抖音短视频和火山小视频的火爆,一时之间,人人都开始唱着“爱情的骗子我问你”,跳起了“Madu Dan Racun”和“海草舞”,其中又以广为评论的一句话“男人骚起来就没有女人什么事了”让在抖音上跳舞唱歌的男人广受追捧。

于是,这些能唱能跳能陪着女朋友/老婆一起疯一起闹大秀恩爱的男人瞬间被贴上一个高大上的标签——别人家的老公。

而这一高频出现的评论标签也得到了最高点赞。很多抖优和灿友异口同声地举双手赞同:好老公都是别人家的,我怎么就没有遇到这么好的老公呢!

很多人在视频评论区留言:

别人的老公从来没让我失望。

好老公都是别人家的。

这就是嫁给爱情的样子。

言下之意,现实中的很多女性身边都有一个假老公。

自从短视频流行后,那句有名的鸡汤标题再合适不过了:好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。

也不知道是好老公都在玩抖音,还是坏老公从来不上网。反正玩抖音的都是别人家的老公,自己的老公从来不玩抖音。

我有一个女性朋友,结婚多年,可是每次见面后,当大家都在谈论自己和老公放假准备去哪里旅游,每年过节会收到什么样的礼物时,她总是一肚子抱怨:我家那口子和我结婚这么多年,从来没有带我出过本省旅游,更不用说情人节能收到鲜花巧克力之类的礼物了,简直都是妄想。

的确,我也很少听她讲她老公的故事,只是在他们婚礼上见过一次,后来从没听她提过。

朋友圈每天晒的也是她工作中遇到什么烦心事了,孩子学习不好了,过年回老公家和婆婆吵架了之类的负能量。

朋友们在她微信图文下评论,让她试着和老公多沟通,自己挣钱了也可以约几个姐妹去旅游啊。

可是,她总是回一句,遇上这么一个没有情趣又无能的老公真是瞎了眼。家里又一堆破事,哪有时间和金钱去旅游啊。

时间长了,大家也只是继续看她发朋友圈,但是却很少评论了。

后来听其他朋友说,当初她婆婆来照顾坐月子时,她也是横挑鼻子竖挑眼,嫌弃对方是农村的,总是挑剔做饭不合胃口,家里收拾不干净,洗个衣服和尿布冲不净洗衣粉沫……

因为一件鸡毛蒜皮的小事,常常当着老公的面和婆婆吵架,从来不顾及男方的感受。老公一劝架,她又开始奚落老公,从而导致家庭战争不断升级。

月子还没有做完,婆婆就被她骂回了老家。

看到她自己带孩子辛苦,男方工作忙又不能请长假,何况家里处处需要开销。

为了让她能减轻负担,又避免婆媳矛盾,男方就花钱请了一个保姆。

可是保姆刚来三天,她就嫌弃保姆每天定时定点下班,当着男方的面数落保姆,不愿意多呆一分钟,真是给一分钱做一分工。

然后又当着保姆的面数落老公花3000多请一个保姆,真是败家。并且第二天就自作主张辞退了保姆。

老公无奈,只好任由她自己带孩子,尽量在金钱上多给予补偿和购买东西。

可是,她又嫌老公总是加班不顾家。

就这样在不断的吵闹中孩子终于一岁了。本来以为能够轻松生活了,可是面对带孩子的辛苦和收拾家务的劳累,她又开始一味地指责老公。

后来,听说他们就这样为了孩子在一起生活着。

还有听同事讲她闺蜜的的爱情经历。

闺蜜最近谈了一个男朋友,见了两次面之后,就开始追问对方什么时候买房子。

男朋友告诉她,父母都是做小生意的,听说他谈了女朋友,已经开始看房挑选了,只是还没有定下来。

后来,同事说,她这个闺蜜就开始打电话有点责怪男朋友,大致意思是结婚是他们两人的事,看房子应该是他们的事,男朋友父母有什么资格帮他们选房啊。还不如把买房的钱给他们,让他们自己选择喜欢的房子。而且还希望男朋友父母能够全款买房,这样他们结婚后就不用还房贷,可以轻松无忧地生活了。

因为新《婚姻法》规定,婚前财产是属于购买方的,离婚后不能分割。于是,这个闺蜜就想着现在订婚,然后让男方出一笔彩礼钱,她再拿出这笔彩礼钱的一半给男方一起付首付,这样房子就可以名正言顺地写上她的名字,并且就算离婚后,也可以分割房产。

暂且不论这场有预谋的爱情能否走到底,就凭这个闺蜜的如意算盘打得啪啪响,如果真的结婚后,真不敢想象这个老公是不是也会成为别人家的老公。

在商界圈有一条广为流传的语录:贫穷的思维里,写满了抱怨和算计;富裕的思维里,全都是感恩和付出。套用到婚姻里其实也是一样的。不幸的婚姻里,写满了抱怨和算计;幸福的婚姻里,全都是感恩和付出。于是,一方不断的付出就换来另一方的感恩和反哺;对等的双方付出,就换来了执子之手与子偕老的永恒幸福。

婚姻不幸福,好老公都是别人家的,只能说明一个最浅显的道理:你没有培养出一个好老公。

深层次的不言自明的原因就是:你首先不是一个好妻子。

这就好比,一对夫妻吵架闹离婚,一方总是责怪对方,要不是因为你,我才不会变成现在这样。然后罗列出一堆不好的事件。

但是他们却从来不反思当初和对方在一起的时候,对方带给他的快乐和幸福。这就是典型的不懂得感恩。觉得自己得到的是理所应当和自己努力得到的,自己的不幸福和不快乐却是因为别人造成的。从而觉得第一次带给自己保障和幸福的人都是可以弃之如履的,反而对后来遇到的,稍微对自己好一点的人有一种感恩戴德的感激。

心理学上将这种现象称为“近因效应”,即最新获得的信息的影响比原来获得的信息的影响更大。所以人往往都有喜新厌旧的品性。

还有一种普遍存在的心理学现象就是“归因”,其中又分为“内归因”和“外归因”,将行为原因归因于个人特征,称为内归因;将行为原因归因于外部条件,称为外归因。

人们在角色和处境不同,观察问题的视角就不同,对事情的看法也会有差别,因而对行为原因的解释也会有明显的不同。个体在归因的过程中,对有自我卷入的事情的解释,往往带有明显的自我价值保护倾向。

最典型的就是,成功时,个体倾向于内归因;失败时,个体很少用个人特征来解释,而倾向于外归因。这是一种自我防卫策略。

总是把责任怪罪于对方,把功劳揽到全身,任你遇到再好的老公也会成为别人家的老公。

而中国绝大部分老公又是极其爱面子的“行为动物”,非常注意维护在重要他人面前的形象,而对与自己关系不大的人,则不太在乎他们的看法和感受。

而绝大部分妻子又是只注重感受的“情感动物”,因此女人就喜欢对身边最亲密关系的爱人表现出厌恶和不耐烦,却对陌生人表现出极大的耐心和感谢。

很多妻子觉得老公有一点点自己不能容忍的小毛病,就张口闭口提离婚。

“你天天出去喝酒,这日子没法过了,我们离婚吧!”

“情人节,别的女同事都收到老公送的鲜花了,就我没有,要你何用!离婚吧!”

“成天就知道守着那个不挣钱的破工作,挣那点钱够干什么啊,离婚吧!”

其实,除了大是大非原则问题,包括出轨家暴吸毒懒惰等不能迁就的问题之外,婚姻中的女人总是在男人面前提离婚,一次两次三次,男人无所谓,但是女人提得多了,就会在无形中给男方一种强烈的心理暗示,离婚就成了他心中的一个症结和痛点,等到下一次女方再因为一点小事提出离婚时,男方就会一口答应,”好的,我们离婚吧!”

此时,并不是男人出轨或者变心了,只是觉得必须要回应这种暗示了,否则就成了卡在喉咙里的一根鱼刺一样难受。

这就是心理学上暗示的力量。

其实,婚姻中有很多这样的暗示例子。

比如一方今天炒菜无意中多放了一勺盐,另一方觉得太咸,就会大喊:“你怎么每次炒菜都放这么多盐啊,每次都这样,简直要把人咸死了。”

男方加班太累回家没有洗脚就上床睡觉了。女方就会叨叨:“你怎么又不洗脚就睡觉啊,每天都这样,真是脏死了。”

等等等等。本来是一件发生概率极小的事件,却因为偶尔发生后遭遇对方认为“你每天都是这样的”不断的暗示,就会让对方从此以后每天都会发生,从而将小概率事件上升为频繁事件。从而导致恶性循环。

男人最害怕女人说的两句话就是:第一、“你真是个窝囊废,我怎么会嫁给你这样的人?!

第二、你看看别人的老公一年挣多少多少钱,又买大房又买宝马的,你再看看你,我怎么会嫁给你这样没本事的人,简直倒了八辈子血霉!

电视剧《北京爱情故事》中有一句台词:确切地说,女人不是在同时爱着两个男人,而是在同时比较这两个男人。

这个比喻很形象,残酷中也很现实,所以最后,在爱情和金钱的抉择中,物质女杨紫曦觉得前男友吴狄前途无望,与其分手后傍上花心大款ANDY。

最终你只看到好老公都是别人家的,我也不是为男人找理由开脱,只是作为妻子,你应该明白,其实并不是好老公都在别人家,而是因为你没有好好珍惜,没有好好培养你老公,你总是和别人家的老公比较,看到自己老公有一点差距,就觉得自己老公是窝囊废。

好老公是需要培养,更需要精心呵护的。不是你一句窝囊废和无能的激励,就能够迅速变成超人。

张爱玲曾说,如果你认识从前的我,也许你会原谅现在的我。

我们不是说婚姻中可以无原则地为对方妥协,容忍那些犯了原则性大错的老公,乃至低到尘埃里,也不是说不能离婚寻找好老公。只是不要最后才明白:说好永远的,不知怎么就散了,最后自己想来想去,竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。然后,你忽然醒悟,感情原来是这么脆弱,经得起风雨,却经不起平凡。

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